The Battles

I stood on the balcony, enjoying the cool morning air and the beautiful vista before me: sprawling green rice fields and clear blue sky. My strapless summer dress and my long hair swayed softly in the breeze. I picked up my motorcycle key, say goodbye to the man in the room, and left. I raised my head high with pride and thought: I am young. I am beautiful. I am invincible. And I want to die.

It was the song of a dying tree in the winter: utter silence. The leaves fell from it one by one, its bark stripped bare, yet no sound came. And there it stood looking up the sky, begging and crying in its silence: "Take me. Please." Yet days come and go, and there it stood still. Its trunk became more and more fragile, its branch crumbles, yet still it stood until it has ceased its begging. It was a part of the forest and it fulfilled its duty accordingly, but even though the root still actively looking for water and nutrition, even though tiny leaves tried to sprout when the spring arrives, it has ceased to live. The body was there, but the soul was no more.

True to my all-too-logic mentality, it took me 4 years to realize what a pitiful state of human being I was at that time. Life to me is a series of problem solving, almost like a game. Each challenges is a way to 'level up', a puzzle to solve. Yes, I got sad sometimes, but practicality comes first. I am the practical pig that build the brick house in a wolf-free community. Just to be safe, you know. Sadness is good, but what to do next is more important. Beside, I didn't have any business being sad. I was not pretty or special enough for that privilige.

And it is sick to think about it. Sadness is a right, not a privilege. How can somebody think she/he is not beautiful or special enough to be sad? I always told my story as: I broke up with my (on and off) boyfriend of 10 year and needed a rebound. It's short and simple, yet it is as complete as a jacket cover synopsis of Lord Of The Rings Trilogy-in-one-volume. My story was a story of life-long rejection, the feeling of forever being an outsider, a freak of nature. My mind is bright and quick, yet I learned to think that I, as a person, was not good enough; that I do not deserve to wallow in sadness because I am simply not special enough.

My story is not about how my ex-boyfriend failed me, or how I failed my self. My story is about how society failed me, how the society brought me down instead of embracing and protecting me.

I was outspoken, vibrant, and determined. This translate to crass, gaudy, and stubborn for a lot of people. I was the brightly colored macaw amidst pristine white cuckatoos. To make it worse, I did things my way and eff the world if they disagree. That was how I ended up with my ex-boyfriend. The most important rule a woman from the priest caste must obey is to never marry anyone outside our caste, and I (sort of) did just exactly that, until I broke up with him to gave in to my family's desire to have a suitable son-in-law, and my own desire for a better relationship.

There I was, unknowingly standing on the brink of calamity. Little do I know that my decision to start anew was the start of my doom. What follows were a series of rejection, of unkindness. Even though I was encouraged, nay, demanded to marry a man from my caste, none of them seemed to want me. In a system where the man can choose anyone he wants but not the other way around, a plain woman like me has no chance. I wanted to say luck is not with me and I just hasn't found the right person, but after every men from my caste that I talked to seemed to only interested to sleep with me or making me the royal wife/girlfriend for namesake only while keeping their other girlfriend, I had enough. [To be fair, other men from other caste might be a-holes too, but hey, I was told to hunt for someone my caste and so I did.]

I went back to loving my ex even though I know he wont be mine. And for a while, it was a bliss. Then my ex decided to dropped everything down. His reason: we are not, can not go anywhere. I broke up with him for a society that doesn't want me. I broke up with the society for a man that would not keep me. I would imagine myself as a crying nymph, long hair covering my serene face as I sobbed on the riverbank, not unlike a gentle tall white lily that captivated whoever saw it even in the moment of its despair; but I didn't. A toadstool perhaps, but definitely not an elegant white lily. As you can see, my confidence took a pretty big blow. So I did the only thing left for me to do: I joined online dating and start to look for foreigners.

To some, dating a foreigner is an honour. To me, it's the last resort. There's no turning back. There's even a popular analogy about that: Western car has lower resale value than the Asian car. Once I dated a foreigner, my already abysimal chance to marry someone from my caste will be almost non-existent. But hey, if sex is what every man after, at least I can be picky and get a good conversation buddy. And because I didn't do things by half, my first date was a playboy predatory-kinda wedding DJ, to the irk and anguish of my family and ex-boyfriend.

Oh how they hounded me. It was for my own good, I know. They didn't want me to get hurt or caught a disease, they only want the best for me. But my anguish burned me inside put. If he's so concerned, why didn't he keep me? If they are do concerned, why didn't they make more effort to find me someone? I knew it wasn't anybody's fault. It just how it goes. But it still hurt to be told not to, to be criticized when there was no other option. It didn't matter how many times I told them how enjoyable talking and chatting with this man is, how I finally feel accepted and 'fit in', how he's actually a pretty nice and sensible man. The tension grew with my every date until on the 4th date I decided to go on a suicide mission: I stayed the night at his place. He said no. My ex said no. My mom said no. I did it anyway. F*ck them all.

The next day was the day when I looked smugly over the balcony while dying inside. The chaos that ensued was epic. My mom wont talk to me. My ex and I had a long tearful emotional conversation over text. By 7 pm that day I gave in to my ex's demand and told my date I wont be seeing him for a while, and, out of spite, told my ex I won't be talking to him as well. I wanted to scream at my family too, to tell them to tell me what other viable option that I can take, one that doesn't involved me dumbing down myself for men that can't even compete with me in mind and soul just for the sake of having a partner with the same caste.

I died that day. Nobody wanted me. Nobody loved me. I was trapped in a system that works against me and my belief, a society that refused to acknowledge who I really am. Just like the silent tree, I was tired of crying and begging for help. There I was, waiting patiently for the end to come; too broken to expect it even, I was just... there. Or so it seemed, but God has other plans. And that's why I am here right now writing this piece on a Metro Bus in Los Angeles.

We all have our battles: big and small, measly and important. I wish I can say "Don't give up" or "You can do it!" but I know that there's absolutely nothing that can make you feel better when you are down and broken, when you just want to give up, when you just want everything to end no matter how. What I can do, what I can offer, is my hand, my companionship. This was what I longed for the most when I was down: someone to just be there for me. Someone who doesn't judge, but just there. Someone who accept and understood.

If you are in your own battle, I wish this person for you, because battles are easier to fight when you know you are not alone. If you are already found peace with yourself, be this kind of person in somebody else's battle. We are our own worst enemy, both to our own mind and others; but we can also be our own best friend. Love yourself. Love others. It's time to end the battles, it's time to end the wars. Leave no (wo)men behind.

Kesedihan: Satu Sisi Dunia

Karena lagi seru disini perseteruan antara Ke$ha dan produsernya, saya jadi teringat kalau dulu sempat suka Ke$ha dan memutuskan mendengarkan album lamanya. Dan saya terlempar kembali ke dalam depresi dong.

Musik memiliki pengaruh yang luar biasa terhadap manusia. Mendengar musik yang sama bisa membawa kembali bukan hanya kenangan, namun juga perasaan yang kita rasakan saat itu. Lagu Ke$ha membawa saya ke masa lalu dimana saya begitu hancur, begitu desperate, begitu butuh pengakuan. Sesaat saya menjadi si upik abu itu, yang berusaha menipu dirinya dan percaya dia bisa menjadi keren dan populer dan tangguh dan percaya diri seperti lirik lagu Ke$ha, walaupun dia tahu itu mustahil.

Saya mendengarkan Ke$ha setelah kalah taruhan dengan nasib. Jadi ceritanya saya memutuskan sudahan dengan pacar saya yang super sempurna karena dapat tawaran yang lebih baik. Sekarang sih saya mengerti kalau tawaran baru waktu itu cuma katalis, dan memang hubungan kami sudah mandeg. Tapi saat itu saya nggak tahu, yang saya tahu saya berlaku egois dengan memutuskan pacar saya demi tawaran baru ini. Ternyata dia nggak mau dong dengan saya, walau kedua keluarga sudah mendukung banget. Ternyata lagi dia sebenarnya dari awal punya pacar lain, dan saya baru tahu 4 bulan setelah dia memutuskan tidak saling bertemu lagi. Malam itu saya menyetel Ke$ha sekencang-kencangnya, bernyanyi dan berdansa untuk menutupi luka yang menganga di hati.

Terkhianati. Itu perasaan saya. Keluarganya tidak mewanti-wanti apapun walaupun keluarga kami dekat. Mereka mengkhianati saya. Selama beberapa bulan kami dijodohkan semua keluarganya begitu ramah pada saya, dan saya berpikir bahwa mungkin, mungkin saya akan bisa menjadi wanita normal, menikah dan diterima di keluarga suami. Apalagi kami sekasta, ibu saya bisa lepas beban pikiran. Dan saya cuma ingin ibu saya tenang. Dan saya cuma ingin menjadi milik seseorang yang bisa saya andalkan. Tapi mereka mengkhianati saya. Mereka memilih tidak melindungi saya dan membiarkan saya dalam gelap. Pria ini pun mengkhianati saya. Teriris-iris rasanya sangat tahu diantara dua kali ia saya ajak bertemu teman-teman saya (dan bersikap sangat mesra), ternyata ia menyempatkan pergi sunsetan bersama pacarnya, dan ditag "bersama ayang *****".

Namun yang paling utama, saya yang berkhianat. Saya yang menjunjung tinggi kehormatan sebagai wanita. Saya yang berpikir loyalitas adalah segalanya. Saya yang harusnya tahu diri dan berterimakasih diberikan Tuhan pacar yang sedemikian baik dan sempurna. Namun saya buang itu semua demi sebuah hubungan yang gagal, demi keegoisan saya. Kepercayaan diri saya terhantam keras, dan rasa bersalah begitu membebani saya. Dari situlah kehidupan pribadi saya mengalami spiral menurun (walaupun pekerjaan saya tetap luar biasa), sampai akhirnya mencapai titik nadir, rock bottom, dan memutuskan online dating cari teman kencan bule. Dan disinilah saya sekarang, menulis blog saat pulang kantor menuju apartemen saya di pusat kota Los Angeles.

Kadang saya suka bingung sendiri kalau ada teman yang sedih dan teman lain komen: "Udah ah, ngapain sedih terus?" atau "Udah jangan nangis lagi, cowok/cewek begitu aja", seolah perasaan bisa di on-off semudah menggunakan saklar lampu. Atau yang berpikir harusnya ada jeda tertentu orang bisa sedih, dan kalau lewat periode tertentu harus udahan sedihnya. Prinsip saya, selama nggak ganggu ya biar aja dia mau sedih. Intervensi bisa dilakukan kalau emosinya mulai membahayakan dirinya atau orang lain, tapi jelas tidak dengan menafikan atau menganggap ringan kesedihannya.

Kesedihan, keputus-asaan, kepedihan, itu semua ada dan benar-benar nyata. Tapi terkadang kita tidak mengerti bahwa orang lain merasakannya berbeda dengan kita. Saya, misalnya, tidak ambil pusing suami saya melirik cewek lain. Kadang kita ngelirik bareng kok. Buat banyak orang disini itu masalah banget. Tapi sebaliknya, saya bisa emosi jiwa kalau diperlakukan seperti tidak tahu apa-apa, walau mungkin itu bukan hal yang besar untuk orang lain. Sama seperti perasaan orang lain. Walau "cowok/ceweknya cuma segitu aja", walau banyak cerita lain yang lebih dramatis, tetaplah hak seseorang untuk bersedih. Anda juga tidak tahu cerita sepenuhnya bukan, mengapa kesedihan itu begitu berarti dan mendalam untuk orang tersebut.

6 tahun berlalu dan saya sudah move on. Terakhir saya stalking mereka berdua (si pria dan mantan pacarnya) tidak ada lagi amarah atau kesedihan. I forgive them. I understand them. Tapi tetap saat mendengar lagu Ke$ha perasaan itu tetap kembali, tetap melumpuhkan saya. It's real. It's there. Waktu akan menumpulkannya sebagaimana air sungai mengerosi kerikil-kerikil tajam dan membuatnya bulat halus, namun (mungkin) tidak bisa membuatnya hilang seluruhnya. Dan itu bagian dari anda, seperti halnya bekas-bekas luka kecil maupun besar yang ada ditubuh anda, yang jelas tak akan bisa hilang hanya dengan perkataan "Cuma segitu aja ah!".

Kalau anda yang bersedih, embrace the sadness. Rangkullah kesedihan itu. Nggak seperti kegembiraan yang harus dan bisa kita share/bagikan ke orang lain, kesedihan itu lebih intim: hanya anda dan jiwa anda, dan Tuhan/Higher Being bila anda kebetulan percaya. Bayangkan saat anda gembira, anda tidak perlu menjelaskan mengapa anda bahagia pun orang bisa ikut berbahagia. Tapi sebaliknya, tidak mungkin bisa menjelaskan sepenuhnya mengapa kita bersedih. Kita bisa menjelaskan tapi orang lain belum tentu mengerti. Dan itu tidak apa-apa.

Saat kita bersedih yang paling kita butuhkan adalah pelukan dan penerimaan dari kita sendiri. Pelukan dan perhatian orang lain membantu kita feel good terhadap diri kita sendiri, dan ini yang penting untuk diketahui. Orang lain bisa membantu kita, namun kita sendirilah yang harus menerima diri kita. Iya kita sedih. Iya kita ingin menangis. Iya dunia serasa kiamat. Silakan bersedih sampai anda bisa bilang: "Oke, cukup sedihnya. Time to move on sekarang." Ini proses yang nggak bisa didiskon, yang sebagaimana proses penyembuhan lainnya, paling efektif kalau dilakukan secara alami. Dan ini termasuk para lelaki ya. Cry if you want to. Wanita sejati nggak akan melihat itu sebagai kelemahan.

Kita perlu kesedihan sebagai bagian dari hidup kita. Buat yang pernah menonton Inside Out mungkin mengerti apa yang saya maksud. Bagi yang belum: kesedihan memicu kebahagiaan. Anda yang haus pastinya lebih bahagia saat menerima segelas air dibandingkan bila anda tidak haus. Kesedihan juga membuat kita belajar, membuat kita berhati-hati. Dan yang paling utama ya seperti yang saya bilang diatas: kesedihan mendekatkan diri anda dan jiwa anda. Jangan benci atau takuti kesedihan, namun rangkul dan mengertilah.

Kalau anda merasakan kesedihan itu mulai mengganggu hidup anda, mungkin sudah saatnya anda perlu bantuan professional. Namun bila anda masih bisa menjalaninya, silakan saja. Despair is s beautiful thing. It is the moment where who we are is destroyed and we are left in ruins, only to rise again like phoenix from its ash. It is the moment of utter humility and helplessness, and the moment of strength and hope. Seperti kata Darth Vader: come to the dark side. Be sad, good people. Be sad. Then be joyous again. And be stronger than ever.

#MasihSoalJoey

Baca komen di foto Joey sama Johnny Depp bikin saya emosi. "Makanya Joey harus pindah kewarganegaraan biar bisa berkembang karena disini nggak dihargai." "Beginilah pemerintah kita yang nggak menghargai anak bangsa." Please deh, mental terjajah banget. Kalau pada lari semua lalu siapa yang mengembangkan Indonesia, siapa yang membuat Indonesia menjadi lebih baik?

Apa dipikir di luar negeri lebih baik? Disini banyak juga kok orang yang menyeberang jalan sembarangan. Banyak juga gelandangan yang harus tidur di jalanan. Korupsi juga marak, cuma namanya bukan korupsi tapi lobbying. Makanya biar ada entah berapa kali mass shooting disini penjualan senjata api tetap laris manis, karena koalisi pengguna (baca:penjual) senpi terus melobi kongres untuk tidak membatasi kepemilikan senpi. Hampir semua disini hasil lobi-lobi penguasa.

Sisanya? Pribadi lah. Dorothy Chandler Pavillion (gedung opera), Ahmanson Theatre, Walt Disney Concert Hall, Mark S. Taper Auditorium, semua gedung-gedung ini dinamai sesuai nama donornya. Saya bisa nonton dengan tiket diskonan juga karena adanya donasi dari orang kaya-orang kaya ini. Nggak harus kaya juga, kadang donasi $15 atau $25 sudah cukup. Berapapun sebenarnya mereka terima. Beasiswa-beasiswa pun kebanyakan dari lembaga pribadi, bukan pemerintah.

Orang-orang kaya disini memiliki vision. Jadi kaya itu tidak cukup, mereka juga ingin dikenal, ingin diingat. Charity atau derma adalah jalan yang paling umum ditempuh. Dan juga paling menghasilkan ya. Nama perusahaan terangkat dan dikenal kalau perusahaan atau owner perusahaan mendermakan gedung atau beasiswa. Atau mendanai "Free Day" di museum yang biasanya bayar. Iklan gratis bo'. Tapi bukan hanya itu, mereka juga ingin membagi apa yang mereka punyai, membuat dunia jadi lebih baik istilahnya. Ini vision mereka.

Buat kita di Indonesia berderma cuma saat bulan puasa saja. Kita menyebutnya Zakat atau Sedekah. Disini crowdfunding/meminta dana dari masyarakat luas sudah biasa. Wikipedia minta dana, Mozilla Firefox juga. Berbagai lembaga kemanusiaan, bahkan capres pun ikutan crowdfunding. Makanya situs-situs crowdfunding untuk pencipta/pekarya model Kickstarter dan Indiegogo laris manis, bahkan GoFundMe yang cuma untuk mendanai diri sendiri (pindah rumah, beli mobil baru etc).

Ainun Najib dan para aktivis pengkode Indonesia sudah menunjukkan bahwa sangat memungkinkan bangsa Indonesia untuk berkarya. Pertanyaannya apakah kita siap? Relakah kita men'derma'kan 20-30rb untuk membantu pekarya yang ingin meluncurkan karyanya? Relakah kita mendanai 20-30rb untuk pemusik yang ingin belajar? Relakah kita membayar 200-300rb untuk barang inovasi yang baru akan diproduksi kalau dananya terkumpul? Kemungkinan nggak ya. Boro-boro barang, kadang beli rumah atau tanah kavling oleh developer saja tidak jelas hasilnya. Ketidakpastian hukum membuat kita cepat curiga dan malas membantu orang lain.

Tapi pola pikir juga berperan penting. Kita terbiasa membantu orang yang kesusahan, yang nasibnya lebih kurang beruntung daripada kita. Padahal orang yang lebih beruntung atau setidaknya sama seperti kita pun kadang-kadang buntung juga, kadang-kadang butuh bantuan juga. Kita juga belum terbiasa mengerti passion, gairah. Di tatanan sosial masyarakat Indonesia yang masih kolot, segala sesuatu harus sebagaimana adanya, harus sesuai jalannya: belajar yang tekun, cari pekerjaan yang benar, berkeluarga dengan jodoh yang baik pula. Bila Joey dibesarkan di dalam keluarga biasa saja di Indonesia, kendala utamanya bukanlah keterbatasan sarana dan prasarana belajar. Kendala utamanya adalah tekanan dari pihak keluarga yang berkata, "Ngapain sih aneh-aneh? Belajar saja yang benar sana." atau "Aduh buat apa sih Ibu ngasi dia belajar musik, buang-buang duit aja. Ntar juga nggak menghasilkan."

Pahit ya. Kalau ada teman atau kita sendiri lahiran kita biasa bilangnya "Semoga menjadi anak sholeh dan berbakti kepada orang tua". Kita nggak berpikir tentang kebahagiaannya. Padahal manusia itu perlu passion, perlu reason to live, kalau nggak mereka cuma zombie belaka yang nggak sepenuhnya memaknai hidup. Ada yang passionnya agama, ada yang passionnya musik atau olahraga, ada pula yang seperti saya yang passionnya membuat dunia jadi lebih baik untuk ditinggali. Tapi walau terlihat keren dan kita kagumi, berapa banyak dari kita yang rela menginvestasikan uang dan waktu untuk diri sendiri atau orang tersayang demi mereka menjalankan passion mereka? Jadi aktivis yang nggak punya duit, jadi film maker yang melarat, jadi penulis yang nggak bisa makan, jadi olahragawan yang miskin. Padahal untuk mencapai kesempurnaan butuh investasi, no pain no gain. Nggak bisa anda menolak berinvestasi lalu dengan lantang berkata: "Dasar Indonesia nggak pedulian!!"

Indonesia bukan terdiri dari Pemerintah dan Rakyat, Indonesia terdiri dari anda-anda dan saya-saya yang terlepas dari jabatan kita tetaplah rakyat Indonesia. Anda dan saya bertanggung jawab atas bakat-bakat yang ada di Indonesia. 70 tahun sudah kita merdeka, sudah saatnya kita belajar bersatu sebagai sebuah bangsa dan bukannya malah menistakan "Dasar Indonesia!" tanpa melakukan perbaikan yang berarti. Perubahan pola pikir harus dimulai dari kita sendiri. Lepaskan pemikiran feodalisme yang mengkotak-kotakkan kita dan belajar menerima orang lain apa adanya, terlepas dari suku, agama, ras, status sosial, dan berbagai atribut duniawi lainnya. Belajarlah menerima perbedaan dan menghargai orang lain. Dan baca. Banyak membacalah. Berita luar negeri, pengarang luar negeri, lihatlah apa yang terjadi di luar sana dan selami pikiran yang berbeda dari pikiran anda.

Saat saya pindah ke Amerika saya memutuskan untuk tidak berganti kewarganegaraan, walau itu memungkinkan. Saya orang Indonesia baik di hati, di paspor, maupun di ktp. Dan saya percaya Indonesia memiliki potensi untuk menjadi bangsa yang berpengaruh di dunia dengan orang-orang yang hebat pula. Percaya deh, itu mungkin. Saatnya kita beranjak maju dan meraih nasib kita, dan bukannya mencaci kalah "Dasar Indonesia!!!". Selamat pagi dari Los Angeles :) .